Yes, I’m a Newbie!
Aheeeyyy, hari ini, eh kemarin ding tepatnya, genap sebulan saya jadi anak baru.
Anak baru dimana?
Sejak tanggal 1 Desember taun lalu (iya, setaun yang lalu, atau tepatnyaa sebulan yang lalu hahaha), saya resmi pindah kerja dari sebuah perusahaan konstruksi ke sebuah perusahaan konsultan sdm berbasis psikologi.
Rasanya?
Ah, yang namanya adaptasi emang ga pernah gampang buat saya. Tapi sejak awal saya udah bisa memprediksi risiko-risiko yg bakal saya hadapin. Mengingat saya masuk ke konsultan -yang notabene isinya kebanyakan orang pinter, self esteem saya berisiko terguncang *mak, bahasanyaa hahaha*. Dan mengingat lokasi kantor saya di Kemang, isi dompet saya juga sangat berisiko terguncang.. tapi yang ini bisa saya antisipasi dengan bawa bekal makan siang hampir tiap hari hohoho *elus-elus sayang dompet*
Dua minggu pertama disini, saya ngerasa jadi orang begoooo banget. Apalagi saya ngerasa disamain sama temen kuliah saya waktu S2 yang udah 4 bulan lebih dulu masuk sebelum saya. Lepas bahwa dia udah duluan di sini 4 bulan, si teman saya itu juga wawasannya super luas. Apa aja dia tau. Saya sampe sekarang masih bingung dia ngetik key word apa di google sampe bisa dapet berbagai info yang saya bahkan denger aja belon pernah. Berkali-kali, kalo ada rapat, ketika saya masih berusaha mencerna apa-apa yang lagi dibicarain di rapat, si temen saya itu udah ngasih berbagai masukan berkualitas aja. Saya pun jadi merasa tak bergunaaaa ooooohhhhh *lari putar pohon sambil kibar selendang*
Ga cuma itu, 9 jam sehari diantara orang-orang pinter, cukup bikin saya stres karena terus-terusan ngerasa bodoh. Ga tau ini, ga ngerti itu, kerjaan nanya mulu, dikasih tau pun tetep ga jadi ngerti hahaha.. Waktu ada temen saya yang bilang “loh, lo kan juga pinter, dulu aja kuliahnya dua”, saya jawab, “kuliah dua itu ga perlu pinter, yang penting mau cape, nekat, agak-agak cerdas, dan beruntung”. Kalo pinter nggak bakalan lah kuliah dua, ngapain coba, mending kuliah satu, lulus dengan super gemilang, trus lanjut kuliah sampe S3 deh. Itu pinter. Mau cape udah jelas. Kuliah dua itu pake effort bukan pake daun *ga jelas hubungannya apa*. Nekat jelas, buat menghadap dosen killer, sekretaris jurusan, ketua jurusan, wakil dekan, bahkan dekan buat memohon-mohon bisa pindah kelas. Agak-agak cerdas buat ngakal-ngakalin minjem catetan orang yang pinter instead of baca textbook bejibun-jibun, dan pastinya supaya nilai ga jeblok-jeblok amat. Dan beruntung. Beruntung boleh ikut susulan, beruntung ada yg mau nolongin nganterin dari kampus A ke kampus B pas angkot lagi ga ada, beruntung ada yang mau tukeran kelas, beruntung ada yang mau pinjemin catetan, beruntung dosennya ga liat pas keluar kelas diem-diem karena ada kuliah bentrok yang lebih penting *eh*, dll dll.. Loh ko jadi ngomongin soal kuliah dua ya? Maksudnya, di tempat baru saya ini isinya orang pinter beneran, bukan orang yang “keliatannya pinter” kayak saya hahahaha..
Ya ya saya tau ini perasaan yang wajar dialamin sama semua anak baru *kecuali mungkin anak baru yang pinter-pinter dan berwawasan luas* *coret nama saya*, apalagi kalo jadi anak barunya sendirian. Tapi perasaan-perasaan inilah yang justru memacu saya buat lebih banyak belajar. Dan selama sebulan kemaren, kayaknya saya baca buku lebih banyak daripada waktu saya kuliah deh hahaha *ketauan deh kuliah ngandelin catetan orang*.
Dan saya juga percaya, seiring berjalannya waktu, saya akan bisa menyesuaikan diri dengan lingkungan kerja saya. Saya kan udah sering jadi “newbie” sepanjang hidup saya. Masa sih ga bisa ngatasin sekali lagi? Ya kita liat aja postingan saya nanti-nanti, mudah-mudahan ga ada lagi yang galau-galau seputar kerjaan, hihihi.. Doakan saya ya temaaaannn!
Salam newbie! 
ps: I DO love it here, have i mentioned it before?
Meet my buddy: icang!
Ahey! Saya udah pernah cerita tentang Putacan dan sekilas tentang Apin kan? Sekarang saya mau kenalin sahabat saya yang lain: piranti keras untuk keperluan komunikasi saya sehari-hari. Piranti keras yang harusnya canggih punya,tapi fungsinya jadi cuma buat nelpon (bukan ditelpon,karena jarang diangkat dan kalo diangkat pun putus-putus mulu sehingga akhirnya orang jadi males nelpon saya) dan sms (bukan disms karena lama dibalesnya dan seringnya nyampenya kayak berjam2 kemudian,sehingga orang jadi males juga sms saya). Kasian amat ya saya klo dipikir? Ah sudahlah makanya tak perlu terlalu dipikirkan.. Ini dia, kami perkenalkan, iicaang..! *dungdurungdurunggg..*
Icang! Singkatan dari “iih,canggih!”.
Dulu saya belinya pas jaman iphone 3gs baru keluar dan harganya masih selangit. Berhubung ga mampu beli yang baru,saya pun sengit berburu barang seken yang berkualitas.
Saya yang udah ngiler setengah mati pengen iphone (setelah bertahun2 mengalami mati rasa sama gadget), langsung semangat waktu ada temen bilang klo temennya mau jual iphone 3g dgn harga sesuai budget saya. Cihuuy! Janji ketemu pun dibuat. Dan bertemulah saya, adik bungsu saya yg demennya ngintilin kakaknya yg cantik ini, temen saya, dan temennya temen saya aka si penjual, di suatu cafe tempat anak muda bandung biasa ngopi dulu,haha.. *berhasil banget deh bikin nama samaran*
Si penjual emang representatif banget. Klo kata temen saya,doi lagi mu ganti sama iphone 3gs yang baruuu banget muncul, jd iphone lamanya yg sebenernya belon berumur 6 bulan ini mau dijual aja.
Bak pesulap, si penjual menunjukkan fitur2 iphone dgn gaya yang aduhai. Saya yang emang udah kebelet nikah beli, makin terpukau. Belum lagi doi ngasih bonus banyak banget. Ya casing lah, layar anti gores yg baru pasang, games baru, semua aplikasi2 canggih berbayar -jadi saya dapet gratis- bahkan kabel data baru n earphone baru. Jadi saya dapet 2 kabel data dan 2 earphone. Mau nawar lagi udah ga tega saya, untuk iphone 3g segitu udh reasonable bgt. Jadilah si iphone berpindah pemilik,dengan identitas baru: icang.
Bayar-bayar udah selesai, saya yang emang terbiasa nulis tanda terima, bikin kuitansi. Saya tulis di kuitansi: telah terima uang sejumlah blablabla sebagai pembayaran iphone 3G 8gb. Pas saya sodorin ke si penjual,doi nyeletuk: bukan 3G kali,itu 2G.
*hening*
*angin berhembus*
*daun-daun berjatuhan*
Saya menengok ke temen saya: “kata lo 3g?”. Dibales dengan cengiran tak berdosa: “oh 2g ya? Gw pikir juga 3g hehehe.. Ya udah sih,beda tipis doaang!”
Saya yang udah terlanjur suka, dan yang paling penting: terlanjur BAYAR, jadi nggak tau mau ngapain. Mu batal, nggak enak juga si penjual udah jauh2 dateng dari jakarta ke bandung. Doi juga ga tau kalo saya mengiranya itu 3g. Singkat kata: akhirnya icang tetap dibeli. Dengan harga sekitar 600-800rb lebih mahal dari pasaran. Tanpa ditawar. Karena saya pikir itu 3g. Pesan moral: hindari makelar,stop smoking *loh*. Kalo dipikir-pikir, sepertinya itu efek pms (JANGAN belanja ketika lagi pms!) dan efek besoknya adik saya mau nikah (JANGAN juga belanja sehari sebelum adik menikah -dan kita menjomblo). Eh, ini bukan curhat ko. Ini beneran.
Eniwei, puaskah saya?
Belakangan,entah kenapa,kayaknya si icang ga compatible sm M3 saya, yang bikin dia sering ilang sinyal, notification ga bisa masuk, sering ngehang, sms ketuker, dan berbagai permasalahan lainnya. Mau dijual? Gila loo, harganya langsung turun kayak lift dipotong kabelnya. Ketarik gravitasi ke bawah. Kadung rugi, saya bertekad untuk terus dipake aja sampe bener2 rusak 
Karena berbagai keterbatasan itu, saya disini juga minta maaf,kalo ada yg sering nyapa di ym dan ga dibales -padahal statusnya saya lagi ol. Ga. Kalo ga dibales berarti saya lagi ga ol. Itu karena icang ga jalan real-time-nya, jadi notifnya ga keluar,jadi saya ga tau kalo ada message masuk. Hal serupa berlaku juga utk pingchat dan whatsapp. Maaf ya teman? Maafkan icang. Ampuni icang ya Allah *baim mode on* *so last year*.
Btw, sekarang icang ganti nama, jadi ikucang: “iih,kurang canggih!”. Eh tapi icang masih oke ko buat foto, main games, dan ngetiknya ga usah pake usaha. Pas deh buat saya yang pemalesan maunya efektivitas dan efisiensi. So, however u are, still love u though, icang <3 <3
Bukan mengeluh, cuma berbagi keluh kesah :D
Duuhh, mohon maaf tapi yaa sebelumnya yang mau baca, lagi-lagi tentang macetnya Jakarta nih. Ini postingan tadi saya ketik pas lagi parkir di tengah jalan macet. Begitu sampe rumah, solat, makan, lalu ngepost ini hehehe.. daripada ngedon doang di icang ya ga, mending dibagi ;p
Gila gila gilaa hahaha..
Udah sejam lebih saya stuck di panglima polim, atau tepatnya di jalanan yg di depannya cheese cake factory, dimana ada satu titik tempat bersatunya 5 jalur. 5 jalur jadi 1. Kebayang ga? Majunya, paling cuma 10 cm, tiap 15 menit sekali. Itu pun bukan maju krn mobil depan maju,lebih karena disuruh orang buat makin mepet sm mobil depan. “ya maju mbak,maju,maju,dikit lagi mbak *brak* stop mbak!”. Ga usah mobil,motor aja ga bisa maju. Gila emang. Dan tiap ada celah sedikiit saja,smua kendaraan akan merangsek maju. Bikin jalur-jalur kendaraan makin kusut. Dan pada akhirnya smakin ga bisa maju. Stuck.
Kebayang ga? Kalo nggak tinggal di jakarta,pastinya ga kebayang. Ibu saya (di Bandung), tiap nelpon dan tau saya belum pulang karena nunggu macet,bilangnya pasti “udah nikmatin aja macetnya,pulang sekarang aja,ntar juga nyampe”, tanpa bener2 ngerti bahwa kata “macet” di jakarta ga sekedar jalanan penuh atau padat merayap, tapi bisa sampe parkir gratis di tengah jalan rame2. Saya udah pernah mengeluh 12 km 3 jam? Lupakan itu. Jarak yg saya tempuh dari hampir 2 jam yg lalu belum ada 5 km. Makasih loh..
Lucunya, setengah jam pertama tadi saya masih tersenyum lebar karena jalanannya lancar. Lebih lancar dari biasanya. Saya bahkan sempet mikir “wah bisa cepet bgt niy saya sampe di rumah, bisa tidur siang dulu kayanya”.. dan eeitss, 5 km sebelum sampai,saya malah stuck berabad-abad..
Yang saya khawatirkan sekarang: cukupkah bensin saya sampai di rumah?
Tamat
Hehehe.. udah sampe situ doang saya ngetiknya tadii, keburu harus maju (alhamdulillah ya, akhirnya maju.. pffff… macet ini emang sesuatu banget ya.. *elap keringet ala syahrini*). Dan ternyata begitu saya sampe rumah, ternyata jaraknya ga sampe 5 km. kurang lebih 3 km aja dong. dongdongdong. dengan jarak 3 km itu, saya sampe matiin mesin mobil karena takut bensinnya ga cukup *balada mantan mahasiswa: isi bensin mepet2*
Udah ah ngeluhnya. Di akhir2 ramadhan ini saya mau berdoa juga, semoga transportasi masal di Jakarta cepet dibagusin. Itu tadi saya macet2an bawa mobil. Kalo naik bus? Jangan harap 3 jam sampe.
Bentar lagi mu mudik nih, kalo saya minta doa semoga ga macet, kelewatan ya? hihihi…
Salam macet-macetan dari Jakarta!
Tak penting, tak perlu dibaca. Bener!
Ya Allaahhh.. ngantuknyaaa, hoaheem..
Ini saya sedang menunggu seseorang, dan saya datang terlalu cepat kira-kira hmmm.. 1 ½ jam lebih cepat, hahaha.. Bukannya saya lagi jatuh cinta banget dan nggak sabar setengah mati ingin ketemu orang yang akan saya temui ini, tapi kalau tadi saya berangkat kira-kira setengah jam lebih lama saja, maka saya akan terlambat memenuhi perjanjian ini. Jakarta oh Jakarta. Dan saya tidak boleh terlambat. Jadi yah, disinilah saya, terkantuk-kantuk dan nyaris mati gaya. Merem pun saya tidak bisa karena saya duduk tepat di depan lift. Tepat di depan lift. Dan tepat di samping pintu masuk. Tepat di samping pintu masuk *diulang supaya efek dramatisnya terasa* *lebay*. Tapi beneer koo.. se-nggak-enak itulah posisi menunggu saya. Jarak saya ke lift kira-kira selemparan tali bh dua setengah meter, dan jarak saya ke pintu cuma satu lencang kanan. Kalau saya sampai ketiduran, bisa-bisa saya jomblo hingga akhir hayat karena saya kalau tidur agak tidak senonoh. Biasanya saya tidur sambil kayang. *loh* Mengingat icang lobet, maka saya memutuskan untuk membuka Apin dan mencas icang. Sambil tulis-tulis blog biar keliatan agak pinter sibuk dikit. Entah mau nulis apa. Maafkaaan yang terlanjur baca, karena tulisan kali ini tidak ada maksud dan tujuannya.
HM! Cerita apa ya saya? Oh ini aja deh.. Saya sekarang ngerasa udah jadi orang Jakarta banget dah. Kayaknya semua list kalo-orang-jakarta-pasti-pernah-ngerasain udah dicentang. Salah dua aktivitas yang ada dalam list tersebut adalah: Naik Deborah non AC jam 7 pagi, dan macet-macetan. Macet-macetan. Yak diulang, macet-ma.. *plak, digampar* *efek dramatis yang terlalu mengganggu*. Kita bahas satu persatu ya..
- Naik Deborah non AC jam 7 pagi.
Naik deborah non AC jam segitu, speechless deh. Tak dapat digambarkan dengan kata-kata. Rasanya udah kayak, apa ya? Nggak ngerti deeh! Bayangin aja ya. Lajur tengah bus yang antara baris kursi kanan sama baris kursi kiri, yang kapasitas normalnya bisa buat 1 orang berdiri enak, dan 2 orang berdiri sambil ciuman empet-empetan, ini dipake buat 3 orang. Dan kalo kamu sempet narik napas sedikit lebih banyak aja sampe ada seupil ruang antara perut kamu sama punggung orang di depan kamu, si kenek bakal teriak “yak yang kosong diisi tolong ya tolong”. Sinting. Sinting bangeettt deeeh! Pertama kali saya naik deborah non AC jam segitu, saya hampir yakin kalo saya bakal sampe di kampus tinggal nama aja. Dan nih ya, si nenek deborah itu begitu masuk tol (untungnya masuk tol, jadi ada udara sedikiiittt banget. Itu juga udaranya balapan sama bau ketek, bau kaki, dan bau-bau lainnya) langsung kebut-kebutan. Dengan keadaan penumpang yang super-over-load. Kalo deborah sampe kenapa2 di jalan tol, penumpangnya mati gara-gara ga bisa napas, bukan karena si kenapa-kenapa itu. Hhhhhh. Pesan moralnya adalah: Harus coba! Bukan orang jakarta namanya klo belon naik deborah non AC jam 7 pagi! *loh*
- Macet-macetan.
Bukannya selama ini saya ga pernah macet-macetan ya, tapi kayaknya baru sekarang setelah saya kerja lagi selepas kuliah, saya baru merasakan arti macet yang sebenarnya. Apa lagi kalo bukan jarak 12 km yang ditempuh selama nyaris 3 jam. 3 JAM, CING! TI-GA JAM! Padahal 3 jam itu udah “lumayan” buat jarak 180 km jakarta-bandung. Itu nyetir sendiri yak, klo naik bis bisa lebih lebih lebih lama lagi. Ckckckckc… whatta life.. Tapi enggak juga sih, itu saya pas lagi apes aja. Rata-ratanya 12 km itu 1 ½ jam sampe 2 jam lah. Waktu itu saya 3 jam karena lagi ada…. apa ya? Ga ada apa-apa juga sih, just one ordinary day, with an extraordinary traffic. Welcome to Jakarta, right? Lalu lintasnya ga pernah ketebak.
Eh eh eh! Kayaknya bentar lagi orang yang mau saya temui itu dateng deh. Kalo gitu obrol-obrol ga jelasnya saya akhiri aja yak hehehe.. Makasih loh yang udah mau baca sampe akhir, semoga ga merasa tertipu, hihihi.. Ciao!
Saya. Galau. (Lagi??). #abaikan
Oh my god! Udah lama banget ternyata sejak terakhir saya ngepost blog! Ahahaha.. kebiasaan jelek saya emang,cuman nulis kalo lagi galau mood aja. Tapi beberapa bulan kemaren, kegalauan memuncak bahkan sampai bikin saya ngga pengen nulis. Pengennya bengong aja. Pengennya tidur aja, sambil sesekali berharap kalau bangun kehidupan udah berbeda. Tapi ga pernah terjadi *ya iya laah hellooo*. But heeeeyyyyy, kegalauan itu mereda sudah, berganti dengan galau-galau yang lain *ya ya, saya emang si putri galau, apa lagi kerjaan saya kalau bukan galau?*. Sekarang saya bakal ngulas singkat kegalauan yang kemaren-kemaren terjadi.. Nggak usah dibaca kalau takut menular, after all ini cuma kegalauan saya, nggak usah ikut-ikutan galau yak! Bayar tau. *loh*
1. The Big T
Yessooo, tesis saya kelar sudah. Alhamdulillah! Dengan bayaran materi di luar rupiah adalah air mata, tenaga, bensin, hubungan sama sangke, dan kilogram berat badan. Oh ketinggalan. Masa Muda. Yeah. Pengerjaan tesis terasa begituuuu membebani dengan ancaman belasan juta rupiah yang harus ayah saya talangi kalau saya berani mengendurkan sedikit saja usaha saya untuk lulus tepat waktu. Tidak usah ditambah pun saya sudah harus seumur hidup mencicil kembali biaya perkuliahan saya. Saya yang tukang tidur bahkan jadi tidak bisa tidur, kalaupun tidur harus bermimpi sedang mengerjakan tesis (mimpi macam apa, bah!) sehingga ketika bangun rasanya lelaaah karena baru saja mengerjakan tesis (walaupun cuma dalam mimpi). Tiap hari ke kampus jam 8 pagi, pulang jam 7 malem. Seharian di ruang kerja melototin Apin sambil menggigil kedinginan karena suhu badan yang ga sesuai dengan suhu badan teman-teman lainnya dalam ruangan -saya orang udik yang ga tahan kena ac, hiks!. Ini pun harus dibayar dengan saya akhirnya harus menggunakan kaca mata, setelah 25 tahun berbangga memiliki mata normal. Ini namanya: Late Onset Miopi. Bikin tambah gundah karena muka saya tidak pantas pakai kaca mata –jadi kayak betty la fea, dengan alis sinchan saya tentunya– dan saya jadi migren mulu kalo kelamaan pake kacamata. Pilih mana: buta tapi sehat, atau melihat tapi migren? Simalakama oh simalakama..
Tapi hey! Saya lulus sudah! LULUS! Luuuu….luuuu…sssss…. *efek slow motion* *kibar-kibar angin* *lebay*
THAT is what matter, right? Dan sekarang saya bisa berkaca lalu berkonsultasi pada diri sendiri. *makin gila*
2. When romance is no more romantic
Ya ya, tentu saja. Dulu dan sekarang, skripsi dan tesis selalu jadi masa genting dalam hubungan romantis saya. Bad mood, kecapekan, uring-uringan, semua bikin hubungan dengan sangke jadi tegang. Saya bahkan udah wanti-wanti ke temen saya: kalau saya sampe putus pas lagi tesis, tolong bilang pada sangke untuk nembak saya lagi sesudah saya lulus nanti. Karena, ya pasti laaah, keputusan untuk putus pas lagi galau tesis 100% adalah keputusan emosional dan tidak bisa dipertanggungjawabkan. Saya –Kami, bertahan sampai saya lulus.
3. What next, then??
Yeaaaahhh! ini dia niy yang bikin galau sedunia, panjang tiada akhir. Terus apa? Udah lulus terus apa? Mau ngapain saya? Pengennya sih ya nikah Tapi chapter yang ini bisa kepanjangan sendiri kalau sampai saya bahas disini. Intinya, kerjaan dan pertanyaan “mau dibawa kemana hubungan kita?”antara saya dan sangke adalah sumber kegalauan tersendiri dan -HEY, TERNYATA- terbesar. Lebih bikin galau daripada tesis. Tau gini saya dulu nikah dulu aja baru S2 nggak ngeluh-ngeluh pas S2, hihihi…
Baiklah, saya menyerah kalah, saya masih belon bisa numpahin isi pikiran saya. Semua kemampuan menumpahkan isi pikiran udah habis saya kerahkan untuk tesis saya *ngeles*. Saya akan bersemedi dulu. Dan latihan. Dengan cara mulai mainin (lagi) twitter saya yang sudah lama menganggur mungkin? bisa jadi. ciao!
salam galau.
30 April 2011
Biasanya setiap mau ulangtahun, saya selalu nyempetin buat nulis review hidup saya satu tahun sebelumnya. Itu udah jadi kebiasaan dari sejak ulangtaun saya yang ke 16. Tapi ga tau kenapa, tahun lalu dan tahun ini kebiasaan itu berhenti. Mungkin saya lagi malas ga mood, mungkin lagi terserang penyakit galau tahunan (biasalah, saya kan si putri galau, hohoho), atau mungkin udah ga pengen inget2 lagi kalo saya makin tua dewasa. Alesan yang terakhir juga yang bikin saya dua tahun belakangan ini suka mendadak amnesia kalo ditanya umur hehe. Ulangtaun kali ini pun, karena sibuk sprint ngejar kelulusan agustus, baru inget pas hari-H nya, karena ada sms masuk.. kemaren abis ke bekasi ketemu kandidat subjek, wawancara dari jam ½ 11 sampe jam ½ 4 ajaaaa non stop, ga pake makan siang bala2, walhasil migren beybeh, sampe rumah solat magrib langsung tepaarr.. bangun2 jam 11, solat isya trus melanjutkan tepaaarrr hahahaa.. mana ada inget mu ulang taun :’(
Tapi ga boleh heeeyy! Menurut saya, kebiasaan nulis review itu salah satu cara saya bersyukur. Karena dengan nulis review itu, saya bisa mengakui hikmah2 dari semua kejadian yang terjadi sebelum-sebelumnya. Jadi, sekarang saya mau coba untuk menyingkat review saya untuk tahun ini. Lumayan kan, daripada ga ada sama sekali, hehehe.. #ngeles.com
————————————————————————————————————————-
“Sedih itu biruku, marah itu merahku, kecewa itu hitamku..
Ada tetes abu tiap ku menangis, ada goretan warna-warna pastel untuk setiap tawaku
Dari dekat mungkin tak terlihat,
Tapi begitu aku mengambil dua langkah ke belakang,
Hei..
Kanvas kosongku kini terlihat cantik oleh warna-warna itu..
Ini hidupku,
Terkadang terasa kelam ketika hanya abu yang kulihat
Terkadang terasa cerah ketika pelangi berlomba menorehkan cerianya
Semua rasa yang ada
Adalah warna-warna dalam perjalanannya
Dan di ujungnya lalu kusadari,
Hidupku telah dilukiskan-Nya dengan indah
Alhamdulillah….”
Terima kasih ya Allah,
atas semua yang telah Engkau limpahkan kepadaku,
untuk semua orang yang telah Engkau hadirkan dalam hidupku,
untuk mereka yang datang, pergi, dan menetap,
untuk semua yang telah memberikan warna dalam kanvasku
Ya Allah,
Ampunilah aku, untuk dosa yang telah kuperbuat dan dosa yang masih ku pelihara..
Limpahkanlah aku pengetahuan untuk membedakan yang benar dan yang salah
Kelapangan untuk menerima hal-hal yang tak bisa aku ubah,
Keberanian untuk merubah hal-hal yang bisa ku ubah,
Dan kebijaksanaan untuk membedakan keduanya.
Semoga Engkau senantiasa melindungiku,
Memberikan rahmat dalam setiap langkahku,
Barokah untuk berapa pun umurku..
Berikanlah aku ilmu yang berguna, yang bisa kumanfaatkan untuk menolong sekitarku.
Jadikanlah aku anak yang shaleh, yang bisa menjadi penolong untuk kedua orangtuaku.
Cukupkanlah rejekiku, untuk bisa kubagi dengan sesamaku.
Dekatkan aku dengan jodohku, yang membawaku pada kebaikan dunia dan akhirat.
Sesungguhnya hanya kepada-Mu aku memohon ampunan dan memohon pertolongan.
Aamiin ya robbal aalamiin…
Saya Dyah Larasati,
Hari ini saya telah mengambil jatah umur yang ke 25 tahun.
Sistematika penulisan laporan
Yaakk.. hampir dua minggu ini saya tiap hari ke kampus pagi-pagi, tanpa orang-orang mengetahui apa saya lagi di kampus ato engga. Saya emang ke kampus, tapi alih-alih masuk ke gedung jurusan saya, saya belok ke gedung lain dan masuk ke ruangan diskusi S3 hohoho.. Ya, saya emang lagi dalam misi menyendiri. Tepatnya menyendua, karena saya tidak sendiri tapi berdua sama teman saya. Tapi walaupun berdua, fungsi kita satu sama lain sebenarnya cuma menjaga barang bawaan yang lain kalo salah satu dari kita harus ke wc, atau bimbingan, atau lagi beli kerupuk (??) buat ngemil. Yaaaaaa ngobrol ding sekali-kali, tapi karena cuma berdua tentu aja ngobrolnya jadi terkontrol dan ga melebar kemana-mana. Fungsi tambahan lainnya adalah menyemangati, mengingatkan waktu dan target, dan membangunkan dari tidur (ini khusus fungsi teman saya, hahaha..).
Jadi, setiap harinya, sistematika penulisan laporan saya adalah sebagai berikut:
1. sampe kampus, masuk alfamart, beli you C 100o buat doping
2. naik ke lantai 2, cari ob di pantry, minta tolong bukain ruang diskusi S3 dengan gaya yang meyakinkan -seolah saya anak s3 hohoho..
3. buka laptop, keluarin chargeran, keluarin berkas-berkas pemeriksaan, keluarin buku, keluarin icang, keluarin cemilan
4. Buka file, kirim sms dulu ke sangke, minum you C, buka cemilan
5. mulai ketak-ketik-ketak-ketik-ketak-ketik
6. buka icang, main satu game zombie wonderland, sambil makan cemilan
7. ketak-ketik-ketak-ketik-ketak-ketik-ketak-ketik
8. lirik icang, main zombie wonderland lagi, cemal-cemil lagi
9. lirik apin
10. lirik berkas-berkas pemeriksaan
11. tarik napas panjang
12. lirik icang lagi, main zombie wonderland lagi, cemal-cemil lagi
13. ketak-ketik-ketak-ketik-ketak-ketik-ketak-ketik
14. huaaaahhhhmmm… saya ngantuk.
15. tidur
16. bangun (dibangunin), lirik apin, lirik berkas, lirik icang, ma….. EHEM
Ya ya, saya emang ga bisa konsentrasi penuh dalam jangka waktu yang lama kalo ga lagi dikejar deadline. Jadi selama dua minggu ini, progres saya adalah…
1. laporan 3/4 jadi
2. menamatkan game zombie wonderland (yeah!)
3. menghabiskan 1 bungkus oreo yang panjang itu… emmmm.. sehari satu bungkus.
4. berat badan naik 3 kilo (DO blame oreo)
5. berat beban laporan, emmmm tidak berkurang?
Tuhan, saya mau produktif, tapi kemana perginya Mr. Mood? *desahprokrastinator*
Run Dyah Run! (Tersesat -Part II)
Pragil -praktek gila, udah lewat. Baca-baca tulisan saya yang sebelumnya (Tersesat part I), bikin saya merenung. Waktu saya nulis itu, perjalanan rasanya masih panjaaang sekali. Institusi pertama dari sepuluh institusi. Bulan Juni. Pertengahan tahun. Dan sekarang? Kesepuluh institusi itu udah selesai (institusinya ya, laporannya jangan ditanya, HAHA). Dan ini udah bulan Februari. DAN SAYA KEMBALI TERSESAT.
Omong-omong, sebelum saya mulai berfilosofi ngawur, sekedar informasi buat kelanjutannya post sebelum ini: laporan institusi pertama saya akhirnya selesai minggu lalu. Ya, minggu lalu saudara-saudara. 94 halaman, dari Juni sampe Februari. Namanya juga tersesat, jadi agak lama keluarnya, hihihi.. eniwei, thanks god it was finally done! Oke, mari kita mulai kicau-kicau ga jelas ini…
Kalo saya pikir-pikir, perjalanan hidup ini kayak masuk labirin berkali-kali. Kamu tersesat berkali-kali. Pada akhirnya sih kamu akan keluar juga dari ketersesatan itu, tapi kamu ga bisa lama-lama menarik napas. Karena kamu harus maju terus, masuk ke labirin berikutnya, lalu berikutnya, lalu berikutnya. Kalau kamu cerdas atau beruntung (atau dua-duanya), kamu ga perlu berlama-lama cari jalan keluarnya. Tapi kalo kamu kurang cerdas atau kurang beruntung (baca: bego atau sial), atau dua-duanya, selamat aja untuk kamu. Selamat tersesat.
Eh tapi kita ga lagi ngomongin kebahagiaan ya. Ga semua yang tersesat jadi ga bahagia dan ga semua yang cepet keluar dari suatu labirin jadi bahagia. Ada aja kan, orang yang tersesat tapi bahagia, siul-siul sambil liat pemandangan sekitar, menikmati ketersesatannya, take her time, buat apa stres ya gak, tersesat ya tersesat aja, ntar juga keluar kan.. Ada juga yang walaupun dia berhasil keluar dari labirin, tapi dia stres banget begitu tau masih ada labirin berikutnya. Langsung stres begitu tau dia tersesat lagi.
Saya? Saya kayaknya termasuk golongan orang-orang beriman, hehe.. Ga ding, maksud saya, saya masuk ke kelompok kedua. Saya stres terus menerus. Saya tau sih saya akan terus menemukan labirin baru, tapi selalu aja saya panik begitu mulai masuk ke labirin baru tersebut. Lupa bersyukur dan lupa mensyukuri keberhasilan saya keluar dari labirin sebelumnya.
Dan disinilah saya.
Sebentar lagi saya akan keluar dari labirin pragil –praktek gila. Saya udah bisa liat pintu keluarnya, itu tuuuhh yang di ujung situ, ga mungkin salah.. saya tinggal lari aja (tepatnya tinggal nyelesein laporannya ajaa hahaha)… Tapi ketakutan saya akan labirin berikutnya sudah tumbuh. Ketakutan ini malah bikin saya berjalan lebih pelan ke pintu keluar labirin pragil.. Saya takut untuk kembali tersesat. Tapi hey, mau nggak mau, cepat atau lambat, saya harus masuk labirin itu kan? Harusnya saya lari aja, supaya bisa cepet keluar dari labirin pragil ini. Kan semakin cepat saya masuk labirin baru maka semakin cepat juga saya keluar dari labirin itu kan??
Jadi jargon hidup saya sekarang adalah:
Run, dyah, Run!
Dengan huruf kecil dibawahnya:
Welcome to your next labyrinth: Thesis.
Well, labirin itu kan emang dibuat untuk bikin orang tersesat ya.. Tapi disitulah serunya. Ga seru kan di dufan masuk wahana labirin tapi ga tersesat? Itu juga yang harus saya tanamkan dalam kepala saya. Hidup ini emang ga mudah. Tapi disitu itu seninya hidup. Saya harus percaya, kalau semua ketersesatan ini akan membuat saya bertambah dewasa ke depannya. Tambah pintar deh.
So, am i ready for the next labyrinth? Hell, ready or not, here i come! Wuuuuushhhhhhhh………! *lari ke depan dengan gaya superman…
Happy adventuring, y’all!
TERSESAT -Part I
Tadi baru bersih-bersih apin*, dan nemu file ini di folder curhat-bawel saya. Ini tulisan saya waktu saya baru mulai pragil –praktek gila, sekitar bulan Juni tahun lalu.. Ga tau juga yaa kenapa waktu itu ga jadi diposting (mungkin takut kebaca pihak-pihak bersangkutan, hmmyaya serem aja gitu..). Setelah dibaca-baca lagi, kayaknya sekarang gapapa deh diposting, udah lewat juga si pragil itu (ohwaaaww AKHIRNYA lewat juga!). Jadi, inilah cerita tentang tersesat periode pertama saya..
* apin = nama lepito saya, singkatan dari ‘apel pintar’. Disebut pintar karena dia udah menyandang tiga gelar dan akan empat: M.M., S.Psi., S.E., dan sebentar lagi (SEBENTAR LAGI, AAMIN!!) M.Psi., Psikolog.. Dari urutan gelarnya bisa diketahui bahwa apin adalah lungsuran bapak saya, hehehe..
—————————————————————————————————————————
TERSESAT
Bukan, ini bukan cerita tentang saya tersesat di jalanan ibu kota.
Ini cerita tentang bagaimana saya merasa hilang arah dalam periode kerja praktek semester tiga ini.
Institusi pertama saya untuk kerja praktek adalah sebuah panti rehabilitasi narkoba.
Secara jarak, institusi ini lokasinya paling jauh dari sepuluh institusi lain: luar Jakarta.
Secara jumlah, saya cuma berdua praktek di institusi ini, yang lain ada yang bertiga, berempat, atau seenggaknya di kota yang sama ada beberapa orang.
Secara rumor, institusi ini paling menegangkan buat orang-orang, karena tipikal kepribadian klien yang cenderung manipulatif dan persuasif (ditambah tampang dan kantong yang super mendukung, selalu ada warning dari fakultas untuk TIDAK JATUH CINTA sama klien).
Ditambah, cuma di institusi ini para magang-ers diharuskan membuat pelatihan di akhir periode.
Jackpotnya? Saya dan teman saya dibimbing oleh dua orang pembimbing yang terhitung paling killer di fakultas (tapi turns out bahwa pembimbing teman saya itu ternyata kalo bimbingan pribadi super baik dan jelas). Pembimbing saya? turns out bahwa ternyata saya tidak perlu bertegang-tegang ria ketemu doi, karena ternyata.. dia tidak mau membimbing saya (HO…re..?? *angkat tangan setengah mau bersorak tapi gak jadi*).
Yups, my first institution, my first professional client, and i’m on my own. Literally.
Pertama kali dapet kasus nyata dimana klien saya mengalami kejadian yang membuat supertrauma -bikin bergidik waktu denger (namanya juga institusi pertamaa), nangis-nangis, marah sampe pengen ngebunuh orang, crying for help in disguise, dan saya bingung. Saya tidak tahu apa yang harus saya lakukan untuk menolong. Saya perlu dan merasa harus bertanya tapi tidak ada tempat bertanya, Saya merasa tersesat. Saya marah.
Bagi saya, bukan masalah saya tidak dibimbing menulis laporan. Bagi saya, bukan masalah kalau ternyata nanti nilai saya tidak memuaskan. Bagi saya, bukan masalah sama sekali dampaknya ke akademis saya. Yang jadi masalah adalah, saya merasa klien saya tidak mendapatkan hak-haknya. Buat saya, tidak adanya pembimbing yang membimbing saya merupakan salah satu bentuk malpraktek untuk klien saya. Tapi siapa saya untuk bisa protes? Saya cuma mahasiswa, yang harus tunduk pada sistem, yang bahkan tidak memiliki bargaining position di dalam fakultas.
Memasuki institusi kedua saya, saya mendapatkan pembimbing yang saya kira baik, tapi super-sibuk. Terlalu sibuk malahan. Saya yang sedang euphoria karena merasa akhirnya bisa keluar dari ketersesatan saya, langsung merasa down begitu ternyata pembimbing saya mendeklarasikan untuk saya tidak menelpon, tidak mencari ke ruangan, istilahnya tidak mengejar-ngejar dia. Saya tidak bermaksud mengejar, saya hanya ingin tahu kapan saya bisa bimbingan. Saya sms tidak dibalas, saya datang saya diomeli. Akhirnya saya hanya disuruh menunggu sms dari beliau -yang hampir seminggu tidak ada. Dan klien saya tidak datang lagi. Dan saya tidak bisa meminta klien lain tanpa persetujuan pembimbing. Dan saya kembali tersesat.
Saya masih berusaha percaya bahwa dibalik semua kesulitan akan datang kemudahan.
Saya memang tersesat, tapi jalan keluar itu pasti ada, kan? Saya hanya perlu terus mencari.
